Купить закладку Конопля Кокаин APVP Меф мяу мяу Гашиш Железногорск

Все началось в один прекрасный день, когда я понял, что надо закупить немного закладок, чтобы расслабиться и оторваться по-настоящему. Очереди на дутый день насмерть смещались в моей голове, и я понял, что надо что-то предпринять.

Следующий шаг был найти крутого дельца, который мог бы помочь мне в моем начинании. Я бросился в поиски, вспоминая фразы и пароли, которые ходят среди тусовок, и, наконец, обнаружил его. Этот парень оказался настоящим профи, он знал все, что мне было нужно. Деньги промелькнули в его руках, и я получил самые огненные закладки, о которых только можно мечтать!

Вернувшись домой, я создал настоящую наркотическую атмосферу, наполненную искусственным счастьем и бешеным весельем. Девушки пришли и присоединились к нашей безудержной оргии. Это было что-то сногсшибательное, друзья! Мы танцевали, вопили и ржали до упаду!

Эта неделя оказалась настолько безумной, что я забыл даже о реальном мире, который продолжал существовать за пределами нашей квартиры. Полицейские, эти мусора, как-то даже не смогли скипнуть пару раз, чтобы проверить нас! Мы были такими осторожными, что они даже не поняли, что дело не чисто!

Но, как говорится, всякой хорошей вещи приходит конец, и мой запас закладок иссяк. Настало время обратиться к пептидам и другой химии, чтобы продолжить наше безумие. И здесь моя гениальность проявилась во всей красе – я сделал поддельный рецепт на терке и отправился в аптеку. Как оказалось, аптекарь оказался настоящим наркоманом, и он просто не смог устоять перед моим шедевром. Я получил морфий в больших количествах, и наше путешествие продолжилось!

Друзья, вы даже не представляете, какое безумное состояние нас охватило, насколько дни и ночи пролетели в море наркотической эйфории! Мы были там, где мало кто бывал!

Но, конечно же, все хорошее когда-то заканчивается. Мы столкнулись с последствиями нашего безудержного праздника – сонливостью, депрессией и падением сил. Мы поняли, что такое состояние невозможно поддерживать вечно.

Но несмотря на то, что неделя экстази и отрыва закончилась, она останется навсегда в наших сердцах, а воспоминания о ней будут смешиваться с нашим смехом и шутками. Веселье и отрыв – это круто, но помните, что реальная жизнь все равно ждет за пределами наших наркотических атмосфер!

Чесслово, уже с самого начала всё неправильно пошло. Вылез из подъезда, а мне на голову крышу сорвало - я это по своему сленгу наркоманскому "рублю". Так и рульнулся в ту варево, где место всяким хулиганам и фриков. Думаю, это из-за тех проклятых попперсов, что я до этого нахватался. Начал я заглядываться на девок, а они мне в ответ дыхание свое волными волосами тушат. Вот такая промокашка.

Ну ладно, выходит, думаю, я в театре сижу, а тут начинается этот ад. Сцена, артисты, вижу братана-трухана, вместе с ним и еще пару "химікатов", типо я на душе такой: "Ёпрст, а я одинок, пацаны такие крутые, а я - маргинал никакой". Втюхался бы в эту афганскую коноплю, подумал я, может поменьшески себя унижать.

Ща че, братва, я сажусь на свое место, а рядом со мной сидит какая-то примосуха. Одета-то она как "кукуха", пусть меня даже моча берет, но вся такая угарная, раздуваясь. И всё в такой своей шелухе и кричит:"Ох, я так заинтересована в этом спектакле, вот уж не ожидала!" Ну, я то ее сразу прорываю, она сюда не ради шоу, а ради эффектной фоточки на своей стене, блядина. Но я не стал с ней в перепалке лезть, пусть она себе там фотки делает, а я думаю, как мне быть, чтобы не опозориться.

Ну, конечно, как гопнику сподручней и удобней в этих ситуациях: зубрить. Подсел рядом с ней на мастер-класс, где раскладывали смысл всех тех искусственных движений и пр. Не то чтобы это меня особо интересовало, но это помогло мне один раз аккуратно присесть на стул, чтобы не охренеть и не свалиться со смешной походкой.

Вижу, на сцене началось что-то уж слишком философское. Я жду, когда они уже начнут петь, резвиться, веселить публику, а они все сидят, запивают насравшейся грустной музыкой и что-то там шепочут друг другу, словно хотят запомнить этот унылый момент каждый на свой маленький лоскут бумажки в углу. Блядь, а кому это нужно, сука?

Решил я потакать свое мимолетное желание рубить. Вот, думаю, я кашлять начну, весь зал вздрогнет от моего угарного кашля. Вот, думаю, им будет нехило на всех площадках говорить: "Там в театре один дикий дебил сел, начал харкать, словно хрен его понес, блядина!" А он сам сидит и лоб расколоть могет, че мне его не устраивать.

Так я там рублю, кашляю от души, отдуваясь от всех своих проблем. Но видюха не та, никакой весельчак-артист мне на сцене не встретил. Все сидели словно молчаливые и печальные немцы крестиком ломали свои скулы. А я в угаре, типа: "Вы че, клоуны, покажите, как весело и безбашенно вы тут живете затеями своими!"

Решил, братва, крафт подкинуть на сцену. Наткнулся на этих наркотушек, что говорят, это промокашка стопудовая. Они дико действуют, особенно в группе. Подумал, может, всех этих актеров все таки растопчу своим харям? Беру я ту промокашку, выпихиваю из бутылки и вдыхаю, ровно как глубоко вдыхают все вокруг меня. Все ржут, смеются - значит, работает.

Подумал я, ну и пусть будет, дайте мне еще и галюциногенную фигню. Взял я свои афганские закладки, те, что весь зал и сцену загадили бы в побелку, и аккуратно протолкнул их внутрь своей кожанки, типа подстраховка. Не успел я свою порцию попить, как сцена стала смотреть на меня в таком страшном восторге, что уже отбрасывает, словно я их король что ли?

Я подумал, конечно, это я только себе казалось таким важным персонажем, а на самом деле это все мои галлюцинации с промокашкой вместе. Но кому теперь делать "фейс контроль", чтобы проверить мою классность? Вот лохи, блин, растерялись, слушают якобы мои крики. А я подумал, ну, давайте сыграем на полную, поаксцентирую в крике каждого слова на минуту. Вот такой угарный вариант.

Я закрываю глаза, думаю: "Ёпт, мож стоит, все уже говорят обо мне на фейсе, вайбере и инсте?" До тех пор, пока я закончил учебу на уникального пацана. Ребятки, вы не поверите, но каждый начал вокруг меня собираться, все ищут свой мордофон и предлагают перезагрузку своих жопок. Ну, я то понял, что это все мои галюцинации, но пусть меня все-таки местные себя уважают, хотя бы на такой ступени.

А вдруг потом на углу говорят: "Все знают, что этот чувак в этом самом театре показал, как яйца из кармана достать и спереть?" Ну, все понятно, я тыкаю в свою сестренку в конце концов, а тут мне говорят: "Ой, не я, это всего лишь покемон, он просто тебе в голову сунулся и начал говорить на своем смешном "покемонском" языке."

Я не хотел никого унизить, я просто хотел показать, что я - единственный харизматичный персонаж на этой сцене. Но поймите, братцы, я как наркоман и гопник, я такой по своей существу, и "покемону" это показалось странноватым.

Так что, братва, если вы когда-нибудь пойдете в театр с подобными загадочками в голове, то помните: не всем такое повезет, как мне. Ведь мое опозоривание плохо стало для всех - для меня и для тех, кто захотел меня сразу всё-таки заговорить. А как они, братцы, умеют рубить, с них уж точно не выйдет. А это так и останется в памяти иногда - призраками гопников и наркоманов, которые загадочно посещают театры, словно дикие животные со своими привычками. Страшно?